Ieri m-am batut cu unu’. Eu 1,70 / 60 de kile, el un metru / 20 de kile. Mi-a dat de m-a julit. Neajungand la fata, mi-a dat la picioare. La glezna stanga, mai exact. Urlete, tipete, sange! Suspectam o fractura, la cum arata glezna aia. Asa ca m-am dus la spital, ca doar am card european de sanatate! OK, nu mai stiu pinul, da’ am zis ca improvizez la fata locului!
Ajung la Municipal, vad “Receptie”. Ma duc pregatit cu bolintinu’ si cu cardu’. “Neah, treci intai pe la triaj si apoi te intorci la mine.” OK, ma duc la triaj. Cu bolintinu’ si cardu’ la inaintare.
“Ce-ai patit?” “’Ete m-am batut cu un compresor si m-a dovedit”. Se uita la pansamentul de pe glezna si zice “Chirurgie”. Imi scrie numele pe o fituica si mi-o da in brate. “Cardul?” intreb. “Nu! La Receptie”.
Ma intorc la “Receptie”. Imi mai scrie si ala ceva pe fituica si zice “Chirurgie, *&%@#$ >{}#!^&” “Poftim?” “Chirurgie, *&%@#$ >{}#!^&”. OK, n-am inteles nimic. Intreb “Cardul?” “Nu” OK, mergem la chirurgie.
La usa de la chirurgie lume. Pe usa scrie “Nu trageti de usi”. Atat. Nu stiu ce sa fac. Stau ca bou’ cu fituica intr-o mana, cu bolintinu’ si cardu’ in cealalta. In sfarsit se deschide usa si iese un… nu, nu un medic, nu o asistenta, nu un brancardier. Un PANDAR! A.k.a. badigard, a.k.a. agent de paza. Fara halat, fara nimic, in bocanci, cu sprayul paralizant la brau. Incepe sa strige nume. Apoi ma vede si-mi ia fisa din mana.
Intreb: “Ce fac?” “Astepti sa te strig, doar nu vrei sa intri acum?!” Si pleaca.
Astept, ce dreaqu sa fac. In picioare, ca scaunele sunt toate ocupate. O juma’ de ora. Timp in care pandaru’ intra si iese, striga nume si tot asa. La un moment dat aud pe instalatia de sonorizare: “Alexandru Kollar la chirurgie!” Ce smecher sunt, pe mine m-a strigat “pe difuzoare”, nu “pe pandar”! OK, dar cum intru, ca usa se deschide doar cu card ? Pana sa ma descurc eu iese pandaru’. Ii zic ca m-a strigat si ma lasa sa intru.
Fac stanga, dreapta, stanga si ajung la usa de la chirurgie. Usa deschisa de perete, inauntru paturi, oameni cu ochii peste cap, pandari care intra si ies. Cunosc locul, tot aici am ajuns acum ceva ani cand mi-am trantit mobra pe picioare. (E clar nu-mi sufar picioarele, am ceva cu ele…)
Astept 5 minute si ma striga un medic. Ma intreaba ce s-a-ntamplat, ii spun ca mi-am built un picior, ca am o excoriatie, o umflatura si o durere acuta. “Pai si ce te-au trimis la mine?! La ortopedie!” “OK, asa ma gandisem si eu dar… “ Scrie ceva pe fisa si imi da un sut in cur. Aproape ad litteram. “O tii pe dunga gri de pe jos pana in capatul celalalt.” Bine, jupane.
Schiopatez cam doi kilometri dupa dunga gri si ajung la ortopedie. Acolo, nimeni pe hol. Aceeasi usa inchisa, fara clanta. Stau 5 minute si iese o ingrijitoare care tocmai spalase pe jos in cabinet. Ma vede doctoru’. Ceee doooctor!!! Gen Sile Camataru’, asa… Si cu limbaj corespunzator. Imi ia fisa, ii spun ce am patit si-ncepe sa tipe: “Ce pula mea te-au trimis tampitii de la chirurgie la mine fara radiografie?! Niste idiotic, cretinii dreaqu! Te duci la radiologie. Inapoi pe dunga gri si inainte sa ajungi la chirurgie faci stanga si te tii dupa semne. Faci poza si te intorci la mine.”
Sontac, sontac pe dunga gri si apoi dupa semne pana…intr-o parnaie demna de “Memorialul durerii”. Daca partea de UPU si inca un pic din zona adiacenta aratau a spital, aici ziceai ca esti in beciurile securitatii. In locul usilor automate erau niste usi de placaj care nu stateau inchise, peretii mai aveau doar juma’ de tencuiala, locul dungilor de ghidaj de pe jos era luat de hartii lipite cu scoch pe pereti.
In fine, astept vreo 20 de minute si reusesc sa-mi fac o poza la picior. Asta dupa ce era sa-l rup pe celalalt intr-o gropa din podea de la intrarea la radiologie. Nu mare, 30/30 cm, 10 cm adancime.
Ma intorc cu poza la ortopedie. Intre timp maaare multime la usa. O prind deschisa si ii bag fisa sub nas lu’ Camataru’. Si astept. Si astept. Si astept. O ora in cap. Pana sa imi vina randul se schimba tura. Camataru’ pleaca acasa dupa ce se trage de sireturi la modul “boss”, “coae”, “fratica” cu unul din omniprezentii pandari care intra si ies pe toate usile si din toate cabinetele.
In sfarsit imi vine randul. Intru. Doi medici tineri, maxim 30 de ani, si unul mai pe la 60. Mult mai spalati decat “Camataru’”. Le povestesc ce si cum, se uita pe radiografie si, minuneee!!!, in sfarsit cineva vrea sa vada rana mea de la picior! Pana acum m-am plimbat vreo doua ore prin UPU cu pansamentul pus de mine la locul conflictului. “Pai, zice doctorasul, nu e rupt, e doar o leziune pe tendoane si un traumatism la nivelul articulatiei gleznei. Plus julitura. Deci esti OK, n-avem ce sa lucram la tine, tre’ sa te duci doar inapoi la chirurgie sa te bandajeze.”
Era sa-mi sara ochii sis a-mi plezneasca venele!!! “Pai am fost si au zis ca nu-i de ei si ca sa vin la voi!” “Mda, raspunde, nu stiu ce-a avut azi chirurgia, parca au fost cretini. Stai ca iti dau io cu niste betadina.” Se duce in spate si intre timp eu, ceva mai relaxat, discut cu medical mai in varsta si mai caterincos despre sansele mele in lupta cu compresoarele. Cica am scapat usor, ca putea sa ma faca KO.
Din spate se aude ”Ba, avem si noi p-aici un tampon, ceva?!” Primeste ajutoare si reuseste sa faca rost de un ghemotoc de VATA! Vata pe rana deschisa?! Mda, altceva n-aveau. Imi da cu niste betadina, imi lasa rana plina de scame de bumbac hidrofil si se apuca sa-mi completeze fisa. Mi-o pune in brate cu tot cu poza si zice “10 zile de repaus cu concediu medical si treci si pe la chirurgie, totusi, sa-ti puna un pansament.”
Inghit in sec, imi iau poza si hartoaga si o iau iar la pas cei doi kilometri pana la chirurgie. Acolo ma ia in primire un medic (altul decat prima oara, ca se schimbase tura si aici). Ascula povestea, se uita pe fisa si zice “Treci pe patul ala ca vin sa te cos.” “Bre, zic, ce dreaqu sa cosi ca ar trebui sa ma tesi, e o julitura, nu o taietura!” Abia acum se uita la rana. Zice: “Bine.”, se aseaza la loc pe scaun si scrie o reteta. Un spray cicatrizant. Si ma trimite acasa. Cu mentiunea ca pentru concediul medical sa trec pe la ortopedie sa imi puna nu-stiu-ce stampila si apoi pe la receptie pentru alta stampila. Cu astea doua stampile pe reteta sa ma duc la medicul de familie ca sa-mi dea medicalul. “Pai si cu cardul ala European de sanatate cum ramane? Nu se informatizeaza totul ca sa nu mai plimbam hartii cu parafe si stampile?!” Aaa…nu!
Imi bag picioarele, ca oricum nu aveam de gand sa stau 10 zile in medical si plec acasa. Cu rana nebandajata, cu cardul ala minunat nefolosit, ocolind medicii care se injura reciproc, strecurandu-ma cu grija printre pandarii spitalului care se plimba pe toate coridoarele si prin toate cabinetele si incercand sa evit puscaria securitatii bine camuflata in spatele unitatii de primiri urgente cu aspect european de secol XXI. Toate astea dupa mai bine de trei ore in care am facut vreo 10 kilometri pe coridoare, am vizitat de doua ori receptia, o data triajul, de doua ori chirurgia, de doua ori ortopedia, o data radiologia si m-am ales doar cu o poza alb-negru, un spary cicatrizant si cateva scame ude de betadina lipite pe buba. Si cu misteriosul si informatizatul card european de sanatate neatins in buzunar!